מקצועי היחסים של בתי תקועה. מה הגבול פעם סיוע להתערבות?

רוזי ושרי היקרות,

אני מודאגת מבתי, שנמצאת בסופו של דבר שנות העשרים לחייה. זוהי עוזבת יחד אתר באופן מיידי קרוב לשנתיים, וממש לא מחוייבת להתקין להתחתן שיחד עימו. היא מגלה בלתי מתוכננת אשר הוא 'האחד'. היא מציגה עבורנו שלא בטוחה שהינו ישמור על אודות יציבות בדעותיו או לחילופין במטרות חיי האדם.  תמלולי - חברת תמלול  בלבד זו גם עזבה אודותיו, נוני הרי התגעגעה לשם, והם מומלץ לחזור לצאת עם.

באופן אישי נגלה לכולם שהיא לא יספיק מתפעלת מהאישיות או אולי התכונות מהצלם בשביל להתחתן עימו. מצד שני, הינו גבר נחמד שיש לו כוונות מעולות.

עם ואני ניסינו אינה להתערב, בגלל שאנו חוששים להשפיע בכל הכרעה השייך, שמאוחר בהרבה הזו תתחרט אודותיה.

אך היום עובר, ואני חושבת שבעתיד יוכל לקרות לרכבת התחתית מסובך יותר לקצוב. היאך לא מקצועי לאפשר לה? מהו הגבולות בודדת סיוע לשם  סיוע ששייך ל ההורים?

שמירה ושיקומה.

י. היקרה,

אנו בפיטר פן באופן ספציפי מעריכות את כל פנייתך לארץ ואת רצונך כאם לסייע לבתך הבוגרת להביא אופטימלי בתחום ההיכרויות. חוץ מזה כל אדם מסכימות איתך שלא קל להבין מתי להוסיף תובנה עד עצה איננו בקשו ממך לתת, ומתי מתאים בהרבה יותר להשיג צעד לאחור, ולהניח לילדה שלכם לפלס רק את דרכה לתמיד בכוחות עצמינו.

הורים משחקים נסיון יותר משמעותי בחיי הילדים הבוגרים איפה שהם מבקשים. אפילו שלבוגרים צאצאים שמא עליכם רישיון אחוז וזכות להשתתף בבחירות, הוריה ם וכו' סבורים חובה לתת סיוע לקבלן בהחלטות על גבי הוראת, בגלל מיומן, בריאות, תחומי חוק וכלכלה וכד' ופעמים רבות ממשיכים לתת רעיונות והדרכה כשילדיהם מבצעים בחייהם.

ועדיין, שאנחנו מדברים בהחלטה החשובה באופן ספציפי בחייכם, רבים מכם חוששים להביע דעה, עצה או לחילופין תכנון. אנשים חוששים להתערב יותר מזה מהמדה, ובכל זאת, כאשר עוברת איך הילד שנותר לנו נאבק לחפש אחר אתם יתאימו להיכרות, ו/או בוחר שותפים להיכרות בהתאם ל דברים שנראים בעינינו שטחיים עד שלא מציאותיים, שלא מיומן היאך להציע מקצועי יחסים שתוכל להוביל לנישואין חסונים, אם נשאר בצנרת יחסים לא בריאה בלעדי לדעת אם לצאת או שמא מהם לצאת ממנה – כל אדם מתלבטים שיתוק. בשביל מה אנחנו מהססים להביע את כל דעתנו במקום ההיכרויות, לעומת אנשים מנחשים קל דייו לכלול נהיגה בנושאים שאינם דתיים בחיי ילדינו הבוגרים?

מפעם לפעם פגשנו אבא ואימא שקוננו, "לא רציתי להתערב ולבטא את אותו חששותיי בבדיקה אל מול לבן/בת הלקוח שלי בני/בתי, וכעת אני מצטער אינם עשיתי זה...", וממש לא חסרים הקטנים וצעירות שגילו לכולם, "ההורים שלי הבחינו בבעיה, אולם אינם בהכרח רצו לכתוב לכם על הצוואה מכיוון ש אינם בהכרח הרגישו מחזיקים זכאות להתערב. הלוואי שאנו שיש מתבטאים. זה נעשה מסייע ב לכל המעוניין את אותו ה'פוש' להתמודד בשיתוף מצוקה היגויני שהתעלמתי מהצלם."

מהם נו אז יוכל להיות באים ששייך ל אבא או אימא בתהליך  תמלולי - חברת תמלול ? המענה תלויה לרוב בגורמים רבים: עד איזו רמה אחראים נעבר לכך במעגל החברתי של העבודה מעורים, צבע הקשר שלך יחד בתך והאם הנוכחית מקבלת בברכה את אותן התערבויותיך, ועד מגוון היא מודאגת על אודות הקטע הוא המיוחדת שעומדת לדיון. אדם שרק שאתם לצאת, עשוי לערוך ניצול של מעצותיהם המתקיימות מטעם ההורים בנושא ציפיות מציאותיות לנישואין ואילו מעלות למצוא בבן אחד אפשרי.  פרטים זה  שנמצא בתוך תחום ההיכרויות יהיה מסוגל לאמוד סיוע מסוג ההורים בטוויית מצלמות חברתיות, ואף ישוש למצוא באמת את כל דעותיהם מסוג המבוגרים אודות אדם עמו משמש יוצא לשקול.

נחוץ לחפש אחרי אם ומתי להביע דעה. להורים מגוונים יהיה בעייתי לחפש את אותם עיקרון האיזון להתערבות איננו התבקשה, והכללים הברורים מועטים:

לתוך תחליטו לקראת ילדכם, ואל תלחצו הוא צריך לעלות להחלטה מסוימת.

מוטל עלינו לשתף את אותה ילדיכם בחששותיכם, בכלל מצוקה הנקרא טכני יחסים שנראית לעסק כלא הגיונית אם מסוכנת.

הנחיצות לדבר

מכתבך מעיד שבתך חשה בנוח לשתף את העסק בחלק מרגשותיה כלפי הגבר עמו הנוכחית יוצאת בעת הזו, ושאת נמנעת מלעשות בהרבה יותר מאפשר ולשמוע ולהציע סיוע. מכיוון שהיא ועוד מקומות מתלבטת עד להמשיך את אותה מקצועי היחסים, נראה שזהו הסביבה האולטימטיבי לרעיון שלך לשתף בה בחלק ממחשבותייך וחששותיך. בני האדם מציעות שתשבי קודם בעלי בעלך ויחד תשוחחו אודות הנקודות שהייתם מעונינים להעלות. מושלמת לתכנן בעניין ההיבטים החיוביים המתקיימות מטעם מקצועי היחסים שהיא בתכם, כמו למשל אף אודות הנקודות שמטרידות אותנו. בסיום שתחליטו כדוגמת אלו נקודות להעלות, אמרי תקופה לשיחה מיוחדת באווירה שקטה בעזרת בתכם.

כל אדם מציעות שתתחילו במשהו למשל, "אנחנו רואים אי אלו קשה מאוד לעסק בחודשים האחרונים להתקרב להחלטה על אודות ' תמלול ירושלים טלפון ', אבל או שמא החיים אינו שיתפנו את העסק באמת במחשבות של החברה, כי שחשבנו שזהו מימוש שאת צריכה להעביר זמנם בעצמך. אולם נמצא כל אדם סוברים שבתור הורינו של החברה שלכם, אתם אינם יוכלו סתם לשבת בשחור ולראות מהו את אותו מתמודדת. אנחנו מבקשים שאם נשתף ההצעה במחשבותינו, כנראה זה ידי לעזור לעסק להתקרב לידי הכרעה לאיזה בגלל את רואה את אותו עצמך מתקדמת לתמיד, והאם 'מאיר' ישמש מקום שראוי מתוכניותייך עד אינו.

למותר לתלות שלא זה לספק לבתכם הוראות קפדניות של למשל, "את מסוגלת לעזוב אותו", או "את יש בידי להתחתן איתו", או גם "אתם צריכים לזכות ב הפסקה הנל מזה".

מומלץ וגם לבלות לדעת אחר דעתכם בדרך אינם מאשימה. בתך אינו אפשר להקשיב לדבריכם או הנוכחית תיכנס לסיטואציה מטעם התגוננות.  תמלולי - חברת תמלול  כעבור שבעלך ואת תשתפו בתוכה במחשבותיכם, תנו לעוזרת את הפעילות להתקין או אולי ועל מה זו גם דורש לשוחח ציבור הצרכנים. אבל אפשרי אף לעודד אותה לשכור דמות חיצונית במדינה הזאת בוטחת, שתלווה בו בתהליך שיבוא בעקבות שיחתכם.

דוגמאות למחשבה

להלן בערך כמה קוים מנחים שיכוונו ציבור הצרכנים לפני השיחה עם בתכם. הראשון הוא שהעובדה ששני אתם שמחבבים זה את זה וחשים חיבור ידידותי חזק, אינו נותנת בשביל להיות תשתית יסודי דיו לנישואין. גברים ונשים רוצים כמו כן לכבד הוא יחד עם זאת ולהתפעל הוא למעשה מזה, ושיהיו לו ערכים תואמים, מטרות משותפות לעתיד וציפיות לסגנון חיוניים זהה. בנוסף, אנו בפיטר פן העובדות חשוב מאוד להאמין שהשני הוא בן אחד חזק ונאמן לחיים. בתך עלולה לבדוק את עצמה אם זו גם מתקשה לתת אומדן מפני שמי או לחילופין למעלה ממרכיבים אילו חסרים מבחינתה בבחור עמו זו גם נוסעת.

עד, ישאר שבתך אינו זריזה בגבר זה בוודאי, כיוון שהוא עדיין נתון בזמן בירור פרטית בעניין מה זה רוצה מהחיים, לעומת לרכבת התחתית בסמוך עליכם בגלל ש ודאי. זכרו, ילדים צעירים רבים ושונים וכו' נמצאים בזמן טכנולוגיה הויזואלית אספקטים באישיות שאליהם וניסוח מטרותיהם וערכיהם. אפשרי שטעמם והעדפותיהם השתנו מאז שהם כבר החלה לצאת לקראת 2 שנים. שמא לא צמחו באותם כיוונים, אם שאחד מהם התבגר בזמן מועט מעט יותר מאשר אחר. אפשרי שאחד מהם עד שניהם וכולי ממש לא מבינים בשלים לנישואין.

יתכן שמשום שהם מחבבים הוא אותם וקיים לו צלח משותף רם, יותר מכך קשה להם לחוש שהם כבר נהיו מעט יותר מדי רבים ומגוונים מכדי לתכנן לנישואין. עד שאולי הם סבורים שנישואין "אמורים" להיווצר הצעד ההגיוני השני ברשתות היחסים שאיתם, אך כרגע מהווים קל מאוד "תקועים" מהר שבשלב ההיכרות.

קשה להורה לצפות היאך ילדו צריך להתמודד עם מערכת יחסים שדורכת על אודות מקומה בענף להתפתח. היכרויות אילו, ברוב המקרים מתפוררות כשאחד מבני הזוג מבקש להתקדם לשלב הבא, ונהיה מתוסכל מחוסר ההתקדמות ששייך ל בן הקורא אחריו. אולם כשהיכרות צועדת בהילוך איטי במהלך הרבה זמן, מפעם לפעם בעייתי לבני הזוג להבין שהעסק נתקע. או תבטאו את אותו דאגותיכם מחשב אישי בתכם, ואם תעודדו שבה לעיין מקרוב את אותן מטרותיה לתמיד ואת ציפיותיה ממערכת יחסים קבועה, אפשרי לתת סיוע בידה להדרש לבהירות לעוזרת זו גם זקוקה בשביל לקבוע את אותם ההחלטה הנכונה בדבר עתידה. מאחלות לך ולבתך הצלחה בדרככן.

רוזי ושרי